Добавить в избранное Личный кабинет

Юмор

– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.
Страсти-мордасти
Две женщины в автобусе:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
нина
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.
мила
- Похоже, что кора головного мозга ему досталась от дуба... леха
Если ваша любимая неожиданно спросила вас « Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае ты попал на деньги!!! витек
Всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина Сняла - счастливый человек!
алла
Знаете ли вы, что...
Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины запросто.
Игорь
Знаете ли вы, что...
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
леня
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
федор
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
митя
- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
- То есть никогда?..
федор
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
леня
Знаете ли вы, что...
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться...
Игорь
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу. сева
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. просто в нём много антибиотиков...
андрей
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы. дуб
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
ося
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать "Не переживай, все образуется!"... влад
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство... Это удовольствие.
мила
- Поставил себе умные розетки!
- Нафига?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
костя
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. лиза
Знаете ли вы, что...
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Игорь
Добро всегда побеждает зло. Очень зло... арчи
- Ленин говорил, что, когда большевики придут к власти, тяжелую работу будут выполнять господа, а ты как стоял у станка, так и стоишь.
- Так мы теперь и есть господа!
иван
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
андрей
Знаете ли вы, что...
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.
Игорь
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
ася
Знаете ли вы, что...
Малевич - это не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище.
Игорь
2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
- Спасибо, нам это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте...
жора
Думала дышать без него не могу.
Оказалось - насморк.
ася
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
влад
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.
митя
Знаете ли вы, что...
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
Игорь
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
леня
Знаете ли вы, что...
Если Вы сорванец, альпинизма не для Вас!
Игорь
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
глеб
Знаете ли вы, что...
Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
Игорь
Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле. рома
- Больной приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч баксов! дима
Если:
- у француза есть и жена и любовница, он любит любовницу;
- у англичанина есть и жена и любовница, он любит жену;
- у еврея есть и жена и любовница, он любит маму;
- у русского есть и жена и любовница, он любит выпить.
рома
Может мой характер от того и тяжелый, что золотой? злата
Нет предела креативу!
Ритуальная компания «Аист»:
«Мы вас принесли, мы вас и унесем!»
леша
Знаете ли вы, что...
Бабушки у подъезда как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Игорь
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.
петр
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...
веня
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос Коле: "Почему о Пете упоминается в прошедшем времени?"
лева
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.
лева
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила! алла
С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор. гоша
Показывать по: 10  30  50 
Всего 21464 позиций. Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  ... из 430   Следующая → Последняя

Последние статьи

28.06.2018  Аллергия на солнце. Методы борьбы

Аллергия на солнце или солнечный дерматит - совсем не редкое явление. Статистика показывает, что около 20% людей по всему миру сталкиваются с этим заболевание...

25.05.2018  Лаванда: единение с природой в большом городе

В весенне-летних коллекциях этого сезона особой популярностью пользуется нежный лавандовый оттенок. Он уместен как в повседневной жизни, так и на пышных торжествах...

29.03.2018  Вера Баранова: «Я певица сильной команды»

Юная Вера окончила медицинское училище, год проработала медсестрой. Но любовь к музыке оказалась сильнее. Когда она пошла учиться пению, то не знала ни одной ноты...

29.03.2018  Швейцарское качество и ювелирная точность в каждой детали

Женские наручные часы - обязательный аксессуар многих дам. Несмотря на то, что эти изделия предназначены для измерения времени, с их помощью можно ненавязчиво продемонстрировать статус и чувство стиля...