Добавить в избранное Личный кабинет
Оборудование, производство

Юмор

Самое правдивое кино - это порнофильмы.
Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
гоша
Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"?
Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
илья
Знаете ли вы, что...
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо, значит правительство тут не причём.
Игорь
Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
глеб
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь...
ася
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
леха
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
люся
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве. глеб
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
алла
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
тим
Отец спрашивает у Вовочки:
- Ну, что двойку исправил?
- Исправил.
- Покажи.
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка дневник сюда.
митя
- Милый, а я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все что- ли?
миша
Никогда не говори, что твоя жена выбирает всякое ненужное барахло. В конце концов, она ведь и тебя выбрал.
митя
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.
леха
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая. митя
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
толик
Их семейная жизнь началась с корпоратива.
Из-за него же и закончилась.
женя
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
семен
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
глеб
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах?.. андрей
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
гена
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь. лиза
Наши пиццы - самые пиццатые пиццы в городе! женя
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
митя
С НастуПИВШИМ!!! вова
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам на Новый год пришло так много гостей, не хватает одного стула. Сходи к Петровичу, посиди пока у него...
гоша
Украсил квартиру к новому году своим присутствием. леха
- Сереж, скоро Новый год.
- Угу.
- Знаешь, что я хочу в подарок?
- Ну?
- Во-первых, я хочу отметить в ресторане.
Потом мы пойдем в ТРЦ и ты купишь мне шубу и сапожки.
- А ты мне тогда подари новый спиннинг.
- Сережа! Какой спиннинг?! Я подарю тебе жену в новой красивой шубе и модных сапожках!
алла
Знаете ли вы, что...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому.
Игорь
Лыжники похожи на кур тем, что те и другие двуногие и несутся. митя
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
олег
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом... андрей
- Любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью: все зависит от результатов выборов...
илья
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".
митя
Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
леон
Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...
стас
Задайте друзьям следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. леша
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. ося
Знаете ли вы, что...
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Игорь
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это таки памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!
семен
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню! Чаю попьём...
тоня
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
семен
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
семен
По утрам я вся такая... Ну прямо, как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто финская... ася
Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошёл к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше.
николай
- Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе...
илья
Знаете ли вы, что...
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Игорь
Первый раз поцеловался в армии и попал на губу. гоша
Знаете ли вы, что...
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
Игорь
Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!".
сева
Показывать по: 10  30  50 
Всего 21293 позиций. Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  ... из 426   Следующая → Последняя

Последние статьи

18.01.2018  О будущем цифровой медицины в Красноярском крае

Мобильные приложения в телефоне помогут людям следить за собственным здоровьем без походов к врачам... О будущем цифровой медицины в Красноярском крае беседуем с и.о. министра здравоохранения региона Вадимом Яниным...

21.12.2017  Фильтруй, выбирай лучшее!

Поисковая система «ВСЁ в Красноярске» приготовила приятный сюрприз для посетителей своего сайта...

20.11.2017  Вулканические страсти «Трубадура»

На сцене Красноярского театра оперы и балета будет представлена опера «Трубадур» - первая оперная премьера сезона! Накануне премьеры режиссер Мария Тихонова рассказала, что общего между ее постановкой и «Игрой престолов» и какие еще экспериментальные открытия ждут зрителей в «Трубадуре»...

15.11.2017  В МЧС рассказали как вести себя во время гололеда

Сотрудники МЧС Красноярского края напомнили автолюбителям Красноярского края правила поведения на дороге во время гололеда...